Si Sospecho Abuso

Algunos niños con necesidades especiales, sobre todo necesidades especiales significativas, necesidades especiales intelectuales, necesidades especiales en comunicación, tal vez no sean capaces de revelar el abuso usando el lenguaje verbal. Otros pueden carecer del vocabulario para confesar el abuso el u optarán por no revelarlo por miedo, por proteger al abusador, o  por no comprender que lo que les está sucediendo es abuso.

Si su hijo o un niño bajo su cuidado tiene una lesión física que no se puede explicar o significativos cambios en el comportamiento que le preocupan, hable con ellos.

• Dígale al niño de lo que se dio cuenta y que desea preguntarle qué sucedió.
• Mantenga la conversación de forma tranquila, relajada, y tan informal como sea posible.
• Evite insinuar información si su hijo no quiere o no puede hablar.
• Evite formular preguntas tendenciosas que pueden hacer que los niños respondan de una manera determinada. Ejemplos: "¿te golpeó María?" "¿te lastimó tu profesor?”
• Haga saber al niño que no tiene la culpa si alguien lo lastima, y que no se ha portado mal.
• Dígale al niño que a usted le preocupa su seguridad y quiere saber lo que le está pasando para ayudarle a garantizar su seguridad. Cualquiera que sea la edad del niño, tranquilícelo para que sepa que está seguro en este momento y que va a hacer todo lo posible para garantizar su seguridad.
• Si el niño no quiere o no puede hablar de ello, y aún existe cierta preocupación, puede acceder a más recursos. Opciones:
  • La línea 24 horas para el estado de Texas para denunciar el abuso de menores al 1-800-252-5400
  • La línea de abuso Nacional Childhelp® de 24 horas 1-800-4-A-CHILD
    (1-800-422-4453)

(Adaptado en parte de SAFE y Crosson-Tower.)

Los niños hasta pueden no describirlo como abuso. Pueden describirlo como un evento cotidiano. Esto es parte de su vida."—Tim Cromie, el Sargento Detective del Departamento de Policía de Dickinson

Si Mi Hijo Revela El Abuso

Los niños a menudo temen que al revelar el abuso, van a disgustarle a usted u otras personas. A veces, pueden contar parte de lo sucedido para probar cómo va a reaccionar. El modo en el que los padres o cuidadores respondan afectará el tipo de información que el niño comparta ahora y más adelante.

Mantenga la calma y escuche. Si muestra rabia, choque, o angustia, el niño puede pensar que está disgustado con él. Puede dejar de contarle lo que pasó, o cambiar su historia para proteger al abusador y a todos los demás. Reaccione de una manera que muestre su preocupación, pero que también muestre su amor y aceptación hacia el niño.

Aunque puede ser difícil, preste atención especial a su lenguaje corporal y su voz. Evite estar de pie ante el niño con los brazos cruzados. Póngase al nivel del niño. Use un tono informal, no sea amenazante. Hable despacio.

Contenga la angustia emocional todo lo posible hasta que esté solo o con otro adulto.

Créale. Según los empleados de la justicia penal, uno de los mayores errores que se comete ante la revelación de abuso es, en un principio, no creer al niño. Aunque los niños no saben que lo que les sucedió; está mal no creerles, rara vez mienten sobre el abuso.

Los niños también reaccionan ante el abuso de diferentes maneras, y una reacción que parece extraña para un adulto no significa que el niño no esté diciendo la verdad. Por ejemplo, pueden contar sobre su experiencia sin mostrar ninguna emoción.

También puede ser difícil creer al niño si el presunto agresor es alguien de la familia; un socio, cónyuge o padre; un amigo de la familia; o alguien en su trabajo. Nadie quiere creer que alguien que conocen puede dañar a un niño.

Sin embargo, cuestionar la integridad de lo relatado o culparle de alguna manera, puede empeorar el daño sufrido por el niño y conllevar que deje de contarle la verdad.

Preguntas: las justas. Deje que el niño use sus propias palabras, dibujos o gestos para contarle lo que pasó, pero deje las aclaraciones para los profesionales. Repetir la historia puede ser re-traumatizante para los niños. Solicitar más detalles puede afectar la claridad del recuerdo. Además, cuantas más preguntas haga, mayor es la posibilidad de que el niño pueda empezar a tratar de complacerlo con sus respuestas.

No le haga preguntas tendenciosas ni trate de influir las respuestas del niño. Si usted pregunta, "El Tío Bob le hizo daño, ¿verdad?", El niño puede pensar que usted quiere que diga que sí. Si usted pregunta, "¿puede decirme porque tiene este moratón?" El niño puede sentirse menos presionado en su respuesta. También evite preguntas con "por qué—ya que pueden hacer que el niño se sienta culpable o responsable de lo sucedido.

Asegúrele al niño que hizo lo correcto contándole lo que pasó. Los niños a menudo no están seguros de sí deben revelar el abuso. Pueden temer que van a disgustar a los demás, que no les van a creer, o que van a ser culpados por lo sucedido.

No culpe al niño. A veces, la persona que realiza el abuso es el otro padre, o un miembro cercano de la familia o un amigo. Tal vez usted ame a la persona. El niño puede amar a esa persona. Las noticias del abuso pueden cambiar la relación que tiene con alguien que usted ama. No empero, eso no es culpa de su hijo.

Dígale al niño que no es su culpa. Los niños no sólo suelen creer que el abuso fue culpa de ellos, pero también se les va a echar la culpa de lo sucedido. Los niños pueden contarle que "participaron" en el abuso sexual. Aun así, no es culpa de ellos. La persona que explota o lastima es quien ha hecho algo malo.

No haga promesas. No haga promesas sobre cosas que no puede controlar. Es natural que los padres y cuidadores quieran tranquilizar a los niños diciéndoles que el abuso nunca volverá a ocurrir y que van a proteger a los niños. A veces esto no es posible. Si sucede otra vez o el niño no se siente seguro, puede perder la confianza en usted.

Sea honesto acerca del siguiente paso que va a tomar. No deje que el niño sepa que usted tiene que denunciar el abuso y lo que el abusador hizo no está bien. Está bien decir que no sabe lo que va a ocurrir, pero que va hacer lo posible por protegerle y mantenerle lo más seguro posible. Algunos niños pueden amar a su abusador y sentirse muy culpables por revelar el abuso, además pueden sentir vergüenza por haber sido abusados. Otros niños pueden tener miedo de lo que el abusador pueda hacer para vengarse.

Cuanto más se entrevista al niño sobre su situación, más se intensifica el trauma que ha causado en su vida porque tiene que revivirla. Los padres quieren saber qué le pasó a su hijo y, ¿quién mejor que el niño para contárselo? Pero insistir haciendo preguntas en busca de más detalles pueden herir realmente a su hijo, por ende, la entrevista debe dejarse en manos de profesionales capacitados que pueden obtener información detallada del abuso."—Mikey Betancourt, Director Ejecutivo, Alianza de South Texas de los Niños ~ Un Centro de Defensa Infantil

Qué Hacer a Continuación

Anote lo que recuerde.

• Después de hablar, escriba lo que el niño dijo con la mayor precisión posible para compartir la información con los investigadores.
• Si el niño no aceptó o no pudo informar sobre el abuso, escriba lo que usted se dio cuenta y por qué le preocupa.

Denuncie el abuso o sus sospechas de abuso.  A menudo, la gente no denuncia el abuso a los Servicios de Protección de Menores o a la policía por temor a no tener información suficiente para reportar. Sin embargo, en Texas, es un requisito legal para todos los ciudadanos denunciar cualquier abuso contra un menor que se conoce o se sospecha.

Trabaje para mantener la seguridad del niño. Si el niño teme ser castigado porque el abusador es un miembro de la familia, y si le preocupa que el niño esté en peligro inmediato, llame a la policía. Colabore con los Servicios de Protección del Menor o la policía para mantener al niño a salvo de la persona que lo está abusando. Si todavía tiene contacto con el abusador, coordine con otros para desarrollar un plan de seguridad que vaya acorde con la edad del niño.

Fomente la seguridad emocional. Busque ayuda y apoyo para el niño que ha sido abusado y para el resto de la familia también. Si usted es un padre, el niño puede querer dormir con usted, dormir con la luz encendida, faltar a la escuela por un día o dos. Tal vez no quiera que comparta lo que le dijo a usted con otros miembros de la familia, amigos o profesores. Deje que el niño le diga a quien debe contarle lo sucedido, y por qué. Tenga tanto cuidado con su vida privada como sea posible.

Un niño que no es capaz de revelar el abuso y está confundido porque las cosas están cambiando repentinamente en su mundo también necesitará ser consolado.

Sepa que la historia de un niño puede cambiar con el tiempo. Esto es especialmente cierto si el niño ha sufrido años de abuso o negligencia.  Tanto para niños como adultos, el trauma afecta la memoria. La memoria de cada niño es diferente, y algunos niños van a recordar más con el tiempo. Además, los niños pueden revelar más detalles después de comprobar que es seguro revelar el abuso.

También sepa que a menudo los niños dan a conocer los abusos y luego tratan de decir que no ocurrió, pero por lo general esto no significa que el abuso no ocurrió. Los niños pueden retractarse, o decir que lo que dijo al principio no pasó, porque quieren que su vida familiar vuelva a lo normal, que no quieren ver a todos molestarse más, o quieren que el padre que abusa vuela a casa. Cuando los niños intentan recuperar su revelación, NO quiere decir que el abuso no ocurrió.

Afronte los sentimientos de vergüenza y culpa del niño. La mayoría de las veces, los niños sufren abuso a manos de un conocido. Después de que el niño revele el abuso, la familia puede perder ingresos, estabilidad, o el contacto con otros miembros de la familia. Los niños a menudo se sienten responsables por estos cambios. Esa sensación puede ser fácilmente reforzada por otros miembros de la familia, los niños y los padres. Siga asegurando al niño de que no es su culpa y que hizo lo correcto al decirle lo que pasó.

Tenga cuidado a quién le cuente sobre el caso. Las personas con las que hable pueden llegar a ser testigos, con quienes los investigadores el abuso de menores necesiten hablar.

Si el niño ama al abusador, sea neutral. Si usted amenaza a la persona o habla mal de ellos, el niño puede sentirse culpable o protector y desdecir su historia. Si el niño sintió un poco de placer durante el abuso y no quiere separarse del abusador, explíquele que lo que sucedió no estaba bien. Una manera de explicar esto es decir que la persona hizo algo malo, y que necesita ayuda.

Obtenga ayuda. Su hijo fue afectado por el abuso y usted también. Es probable que sienta muchas emociones fuertes: El miedo, la indignación, la ira, tristeza, culpa, vergüenza y los sentimientos confusos o ambivalentes.

Si usted es un padre, busque asesoramiento u otro apoyo para usted, el niño, y otros miembros de la familia.

(El material de esta sección fue compilada, en parte, de las comunicaciones personales con Mikey Betancourt, Director Ejecutivo, Alianza de South Texas de los Niños ~ Un Centro de Defensa Infantil; Tim Cromie, el Sargento Detective del Departamento de Policía de Dickinson; Lindsey Jordan, LMSW, Centros de Promoción del Menor de Texas (Children's Advocacy Centers of Texas); Anna Phillips, Especialista en Educación, Centro de Servicios Educativos Región 17; and Dr. David Scott, Universidad de Texas en Tyler, Departamento de Ciencias Sociales. Además, se incluye información de SAFE; The Mama Bear Effect, Stop it Now!, RAINN, & ChildHelp.)